Лаос

Самая откровенная чухня моей жизни

Самая откровенная чухня моей жизни

По пути предстояла остановка в глубоко провинциальном лаосском городе Paksan. Пришлось приложить усилия и пойти на компромиссы, чтобы найти там гостиницу с интернетом. Доехал, оформился, подключаю девайс, а он никак. Иду разбираться и тут возникает классический когнитивный диссонанс. Из персонала только сама хозяйка лет 70… Объясняю ей про wi-fi в стиле «как бы попроще». И слышу в ответ самую откровенную чухню моей жизни, преисполненную, однако, отеческого сострадания:
– Дак ты не переживай, сынку! Всё у порядку. Просто я перестала платить за интернет. Надоел он мне. Дорогой, сволочь…
Continue reading “Самая откровенная чухня моей жизни”

Левостороннее движение в Лаосе? Кое-где!

Левостороннее движение в Лаосе? Кое-где!

В Таиланде левостороннее движение, в Лаосе – правостороннее. На границе, обычно, нет четкого перехода одного в другое. Просто на широкой, но короткой дороге водители перестраиваются. Все едут медленно, трафик небольшой, поэтому опасностей мало. А вот у Третьего моста дружбы, на стороне Лаоса, есть четкий переход дороги из одного типа движения в другой. Причем можно поспорить, что в Лаосе кое-где есть левостороннее движение и технически выиграть спор, так как в этом месте на отрезке в 300 метров движение действительно левостороннее.
Continue reading “Левостороннее движение в Лаосе? Кое-где!”

PRIVET POCONY!

PRIVET POCONY!

Переходите вы такой молодой, зелёный, границу с Лаосом в районе Саваннакета. И тут к вам подлетают полчища бомбил. Окружают, кричат «ю, такси-такси!», тянут за пуговицы, смыкают ряды. Вы такой уверенный им так громко и четко: «Нет!». На 2 секунды рой смолкает. И моментально распаляется снова! Боже, Капитан, магия слова не работает! Задача бомбил не дать вам собрать глаза в кучу, иначе вы увидите стоящий рядом муниципальный автобус, который довезет вас до цели за 2 рубля вместо бомбиловских 400 руб. И вот тут вы вспоминаете меня. Достаете телефон и начинаете в нём копаться. Бомбилы нависают на руках и плечах, повторяя свою мантру, всматриваются в вертолётное стекло экрана. Наконец вы находите и раскрываете её – эту картинку «PRIVET POCONY!» – камера улетает вверх и зритель видит, что их миллионны, а вы в самом центре – НЕПОКОЛЕБИМЫЙ ГОСПОДЬ.
P.S.
Короче сохраните картинку, в жизни, как видите, бывают разные ситуации.
Continue reading “PRIVET POCONY!”

Пересечение границы Таиланд-Лаос на мотоцикле

Пересечение границы Таиланд-Лаос на мотоцикле

Пересечение границы Таиланд-Лаос на мотоцикле (crossing the border with a motorbike Thailand – Laos – Thailand, February-March 2017). Личный опыт. Февраль-март 2017.
 
Получилось пересечь без проблем через наземный пограничный переход Чонг Мек (Chong Mek Border) на собственном мотобайке Honda PCX150 с тайскими номерами. Тайская сторона была дружелюбна, помогла оформить бумаги (пошлина 200 бат). На стороне Лаоса тоже всё дружелюбно, но нужно несколько раз переплатить:


Continue reading “Пересечение границы Таиланд-Лаос на мотоцикле”

Речной Иравадийский дельфин, обожди!

Речной Иравадийский дельфин, обожди!

В южной части Лаоса есть интересные географические места. Там огромная река Меконг образует 4000 речных островов. Самые крупные из них сравнимы с тайскими Koh Tao и Koh Chang. Удивительно, но в тех местах водится речной вид дельфинов – Иравадийский дельфин. Вся популяция составляет около сотни особей. Кроме дельфинов, там нет ни-фи-га. Мотоцикл нужно переправлять между островами вот на таких «паромах» с таких «пирсов», каждый раз подыскивая и договариваясь с лодочными бомбилами. Взвесив все за/против, решил не терять несколько дней. Еду на Север Лаоса!
Continue reading “Речной Иравадийский дельфин, обожди!”

V-Hero спешит на помощь!

V-Hero спешит на помощь!

Лаосский и, в целом, азиатский мем. Плохонькие фотки с отдыха на фоне рыбных официанток. Их поставили на службу и не сказали, что нужно делать. Поэтому они приносят меню и зависают у стола как рыбы в слабой встречной воде. Уйти не могут, потому что уже простояли 3-5 минут (потеря лица). Взаимное напряжение нарастает, так как обе стороны начинают думать про тупость: клиенты официанток, официантки клиентов. Спасти и перезагрузить всю ситуацию можно магической фразой «two minutes, please» повторно демонстрируя V-знак 🙂
Вот вам готовый козырный персонаж для комиксов – V-Hero. Он появляется в нужный момент, спасает ситуацию и снова исчезает. В следующий раз просто скажите вслух: «Пора призвать V-Hero!»
Фото: TripAdvisor
Continue reading “V-Hero спешит на помощь!”

Какой же буйвол не любит быстрой езды?

Какой же буйвол не любит быстрой езды?

Какой же буйвол не любит быстрой езды? 90 км/ч – с такой скоростью мчит грузовик, под завязку забитый буйволами, в сторону Лаоса. Я тоже.
Continue reading “Какой же буйвол не любит быстрой езды?”