Перевоз соломки.
Северный Таиланд.
Июль 2016.
Continue reading “Перевоз соломки”

Перевоз соломки.
Северный Таиланд.
Июль 2016.
Continue reading “Перевоз соломки”
Так шутят про дороги Лаоса. Небезосновательно, подтверждаю.
Continue reading “Так шутят про дороги Лаоса”
Повадились птицы летать на мой тайский балкон. Команда «кышь!» их не впечатляла. Тогда вспомнилась старая тайская байка, что птицы боятся змей, причем распознают только образ. Имено поэтому тайцы покупают искусственных змей и кидают их на балкон, во двор, в огород. Месяца три я подыскивал повсюду годную змею. Балкон плохел на глазах. В один светлый день змея была найдена и с помпой водружена на балконную сушилку. На следующий день балкон был обгажен втройне, включая голову этой самой змеи. Не иначе как обсёр от смеха, плюс пернатые друзей позвали, чисто на селфи для Твитора. Короче, не оправдала себя байка про пугающий образ змей.
Continue reading “Пугающий образ змей”
Чуток архитектуры из столицы Лаоса, города Вьентьян.
Continue reading “Чуток архитектуры из столицы Лаоса”
Сантехническое решение. ТРИЗ?
Лаос.
Continue reading “Сантехническое решение”
Заметил во многих местах Лаоса специфический сервис. В принципе, полноценный мем получается, который называется «Лаосский вайфай». Это когда есть табличка «free wi-fi», есть пароль, есть подключение, а интернета нет. Задумка явно глубже, чем может показаться на первый взгляд. Подозреваю, что пришла она от самых Праотцов Святейших. Человек долго смотрит на крутящееся колёсико подключения (Колесо Сансары!), проходит через пласт осмысления тщеты бытия, поднимает глаза и видит ослепительный Мир. Гена, на!
Continue reading “Мем «Лаосский вайфай»”
По пути предстояла остановка в глубоко провинциальном лаосском городе Paksan. Пришлось приложить усилия и пойти на компромиссы, чтобы найти там гостиницу с интернетом. Доехал, оформился, подключаю девайс, а он никак. Иду разбираться и тут возникает классический когнитивный диссонанс. Из персонала только сама хозяйка лет 70… Объясняю ей про wi-fi в стиле «как бы попроще». И слышу в ответ самую откровенную чухню моей жизни, преисполненную, однако, отеческого сострадания:
– Дак ты не переживай, сынку! Всё у порядку. Просто я перестала платить за интернет. Надоел он мне. Дорогой, сволочь…
Continue reading “Самая откровенная чухня моей жизни”
Переходите вы такой молодой, зелёный, границу с Лаосом в районе Саваннакета. И тут к вам подлетают полчища бомбил. Окружают, кричат «ю, такси-такси!», тянут за пуговицы, смыкают ряды. Вы такой уверенный им так громко и четко: «Нет!». На 2 секунды рой смолкает. И моментально распаляется снова! Боже, Капитан, магия слова не работает! Задача бомбил не дать вам собрать глаза в кучу, иначе вы увидите стоящий рядом муниципальный автобус, который довезет вас до цели за 2 рубля вместо бомбиловских 400 руб. И вот тут вы вспоминаете меня. Достаете телефон и начинаете в нём копаться. Бомбилы нависают на руках и плечах, повторяя свою мантру, всматриваются в вертолётное стекло экрана. Наконец вы находите и раскрываете её – эту картинку «PRIVET POCONY!» – камера улетает вверх и зритель видит, что их миллионны, а вы в самом центре – НЕПОКОЛЕБИМЫЙ ГОСПОДЬ.
P.S.
Короче сохраните картинку, в жизни, как видите, бывают разные ситуации.
Continue reading “PRIVET POCONY!”
Лаосский и, в целом, азиатский мем. Плохонькие фотки с отдыха на фоне рыбных официанток. Их поставили на службу и не сказали, что нужно делать. Поэтому они приносят меню и зависают у стола как рыбы в слабой встречной воде. Уйти не могут, потому что уже простояли 3-5 минут (потеря лица). Взаимное напряжение нарастает, так как обе стороны начинают думать про тупость: клиенты официанток, официантки клиентов. Спасти и перезагрузить всю ситуацию можно магической фразой «two minutes, please» повторно демонстрируя V-знак 🙂
Вот вам готовый козырный персонаж для комиксов – V-Hero. Он появляется в нужный момент, спасает ситуацию и снова исчезает. В следующий раз просто скажите вслух: «Пора призвать V-Hero!»
Фото: TripAdvisor
Continue reading “V-Hero спешит на помощь!”