смешно

Тайские бодибилдеры

Тайские бодибилдеры

Если вы слышите слово «спортзал», то представляете себе качалку, либо школьный спортивный зал со шведской стенкой. В Таиланде это слово подразумевает зал тайского бокса. Даже в фитнес-зале тайцы умудряются «бить по лапам», хотя в таких условиях это лажа и пустые понты. Самая классная тема тайских качалок в другом. Слушайте. В бодибилдинге распространён метод форсированных повторений. Это когда ты на пределе жмешь в последних подходах 140 кг, а напарник чуть подтягивает гриф штанги, помогая тебе преодолеть «узкое место» и выжать эти килограммы за пределами твоих естественных возможностей. Это используется в 1-2 последних подходах в 2-3 последних повторениях. Тайцы же делают так: берут гриф на 14 килограмм и давай его тягать вдвоём с первого подхода, с первых повторений. Вдвоём не так тяжело! Всего по 7 кг на братана. Вот она сила традиции: старшие помогают младшим, опытные – новичкам, друзья – друзьям. И пофиг на смысл метода, главное – мощный социальный аспект. Одобряю!
P.S.
80% тайских бодибилдеров тренируются в шлёпках, либо босиком. Местная норма.
Continue reading “Тайские бодибилдеры”

Самая распространенная ошибка бариста

Самая распространенная ошибка бариста

Самая распространенная ошибка бариста – фигачить в чашку эспрессо двойную порцию воды. Классический эспрессо – это всего 30 миллилитров кофе, что выглядит как-то щемливо. К сожалению, значительное число неискушенных клиентов смотрят недоуменно на эти капли, мол, за что я только что заплатил 2-3 бакса, бро? Поэтому бариста льют больше, чтобы выглядело солидней. В результате получается горькая жижка – уже не эспрессо, но еще не американо. На фото именно оно. Причем это случай, когда я точно знал, что бариста лажак и два раза доходчиво внушил: «30 миллилитров, не более». Бариста был на высоте: «Говна не льём, сэр!» и через пять минут принёс именно его – говна.
Continue reading “Самая распространенная ошибка бариста”

Пугающий образ змей

Пугающий образ змей

Повадились птицы летать на мой тайский балкон. Команда «кышь!» их не впечатляла. Тогда вспомнилась старая тайская байка, что птицы боятся змей, причем распознают только образ. Имено поэтому тайцы покупают искусственных змей и кидают их на балкон, во двор, в огород. Месяца три я подыскивал повсюду годную змею. Балкон плохел на глазах. В один светлый день змея была найдена и с помпой водружена на балконную сушилку. На следующий день балкон был обгажен втройне, включая голову этой самой змеи. Не иначе как обсёр от смеха, плюс пернатые друзей позвали, чисто на селфи для Твитора. Короче, не оправдала себя байка про пугающий образ змей.
Continue reading “Пугающий образ змей”

Мем «Лаосский вайфай»

Мем «Лаосский вайфай»

Заметил во многих местах Лаоса специфический сервис. В принципе, полноценный мем получается, который называется «Лаосский вайфай». Это когда есть табличка «free wi-fi», есть пароль, есть подключение, а интернета нет. Задумка явно глубже, чем может показаться на первый взгляд. Подозреваю, что пришла она от самых Праотцов Святейших. Человек долго смотрит на крутящееся колёсико подключения (Колесо Сансары!), проходит через пласт осмысления тщеты бытия, поднимает глаза и видит ослепительный Мир. Гена, на!
Continue reading “Мем «Лаосский вайфай»”

Самая откровенная чухня моей жизни

Самая откровенная чухня моей жизни

По пути предстояла остановка в глубоко провинциальном лаосском городе Paksan. Пришлось приложить усилия и пойти на компромиссы, чтобы найти там гостиницу с интернетом. Доехал, оформился, подключаю девайс, а он никак. Иду разбираться и тут возникает классический когнитивный диссонанс. Из персонала только сама хозяйка лет 70… Объясняю ей про wi-fi в стиле «как бы попроще». И слышу в ответ самую откровенную чухню моей жизни, преисполненную, однако, отеческого сострадания:
– Дак ты не переживай, сынку! Всё у порядку. Просто я перестала платить за интернет. Надоел он мне. Дорогой, сволочь…
Continue reading “Самая откровенная чухня моей жизни”

PRIVET POCONY!

PRIVET POCONY!

Переходите вы такой молодой, зелёный, границу с Лаосом в районе Саваннакета. И тут к вам подлетают полчища бомбил. Окружают, кричат «ю, такси-такси!», тянут за пуговицы, смыкают ряды. Вы такой уверенный им так громко и четко: «Нет!». На 2 секунды рой смолкает. И моментально распаляется снова! Боже, Капитан, магия слова не работает! Задача бомбил не дать вам собрать глаза в кучу, иначе вы увидите стоящий рядом муниципальный автобус, который довезет вас до цели за 2 рубля вместо бомбиловских 400 руб. И вот тут вы вспоминаете меня. Достаете телефон и начинаете в нём копаться. Бомбилы нависают на руках и плечах, повторяя свою мантру, всматриваются в вертолётное стекло экрана. Наконец вы находите и раскрываете её – эту картинку «PRIVET POCONY!» – камера улетает вверх и зритель видит, что их миллионны, а вы в самом центре – НЕПОКОЛЕБИМЫЙ ГОСПОДЬ.
P.S.
Короче сохраните картинку, в жизни, как видите, бывают разные ситуации.
Continue reading “PRIVET POCONY!”